01

晚上躺床上睡不着刷朋友圈,看到一张图,给我笑精神了。

讲真,现在我周围的朋友们陆续开始出现上述的问题了,她们所处的状态正是结婚不久,孩子不大的时候。

我曾见色起意,看见朋友家孩子可爱就主动要求帮忙照顾,让他们两口子放心的出去浪,我看着大眼睛白白净净,长相酷似外国人的小家伙,疼爱之心瞬间爆棚,根本没考虑过我是否有足够能力去完美驾驭。

理想总是很美好,现实连骨感都谈不上,是暴击,纯纯的暴击!这个孩子太闹人了,而且超级不懂事!

小家伙一离开他爸妈后整个人就像被忽然放养了的小狼崽子,开始抢我手机,用我的号打游戏。

对了,他王者荣耀打的特别好,别看才四岁,连技能延迟释放这种绝活儿都会,一边打一边奶声奶气地骂“妈卖批”“草泥马”等等诸如此类的话。

这让我听完万分崩溃,他才是一个四岁,连话都说不完整的孩子啊,这些都是和谁学的,我给朋友打电话叙述这件事,也就是孩子的妈妈,她听完一点都不意外,反而是在那边笑的不行。

她说:和孩子他爸平时在家最大的爱好就是打游戏,至于“妈卖批”和“草泥马”分别是她和孩子爸爸的口头语。

02

朋友是91年的,她老公是92年的,俩人家庭条件都比较好,大学毕业就直接怀着孕结婚了。

因为他们俩本身就是孩子,根本不懂得怎么去教育另一个更小的孩子,所以用尽一切方法让小家伙停止哭喊保持安静成了他们最根本的目的。

如何让小家伙不哭?那就是完全顺着他的意愿,不分对错的宠溺。

这样的教育导致孩子变得越来越肆无忌惮,玩手机成瘾,而且毫无礼貌可言,想吃零食不给买,就直接从大人包里抢钱,挨训了就伸手打人,每一下都很重,并且眼神里带着浓重的怨气。

这些不可思议的事儿都发生在天使面容的小家伙身上。

朋友走了7天,这7天对我不亚于一场空难,我都忘了我究竟是怎么坚持过来的了,只记得,从那天起,我就下决心,一定不要早婚早育。

在心里暗暗发誓说,我儿子要是这个性格,我直接扔了不要了,这也太可怕了,包括现在,只要一回想到此,我对建造家庭的所有向往和憧憬就能瞬间被打破。

03

其实国内的传统观念挺让人无奈的:

上大学前,父母耳提面命的告诫不要谈恋爱;

上了大学,开始不断的追问:有没有男朋友?有没有男朋友?

大学刚毕业,就开始踏上相亲这条不归路,25岁了,相亲!27岁了,相亲!相亲!相亲!

等到了30岁:“你不是性取向有什么问题吧?为啥还不结婚啊?我们都多大岁数了啊?等我们没了,以后谁帮你照顾孩子啊??”

你说在这样的环境里,我们哪有时间去在茫茫人海里寻找什么灵魂伴侣?

何况我家人更甚,他们对我每段恋爱时长都有规定,告诉我不要太快的结束,更不要太快的开始,理由是这样在外人眼里,这样的做法会显得你很不正经。

这样问题就来了,如何在单位时间里,用固定时长,去完成接触尽量多的人选,用最短时间选出最优解,并且安心踏实的为此托付终生的重任?

你看啊,在匆忙慌乱的单位时长里,顺利的找到真命伴侣是多么困难的小概率事件!

04

现在有越来越多人喊着:“一辈子不结婚。”

但随着年龄增长,经历增加,我忽然发觉:说“一辈子不结婚”是件很简单的事,但实施起来,需要莫大的勇气和无比强大的内心。

人是有社会属性的群居动物,说为一辈子为自己而活很容易,但是操作起来,都有父母亲戚跟着,就像是Twins在《下一站天后》里唱的那样:“年轻时候,也曾经以为,一辈子可以谁都不跟谁。”

我也不相信世界上有很多打心眼里就坚守这条的人,大家说着不想结婚,其实根本原因还是因为自己没有遇到合适的人。

我多想结婚啊,可以和你过着柴米油盐的小日子,你可以容忍我的小性子。可是啊,那个对的你啊,我却怎么都想象不出你的样子。

单身这种事情,久了是真的会上瘾的,身上像长出一种抗体一样,对异性过敏,对好听的话过敏,对一切浪漫过敏。

等到失望慢慢累积多了,再爱情来临的时候,我们的第一反应不是欣喜,而是想要逃离。

就像现在,即使有个人在撩我,我的第一反应是害怕,而非开心,心里会暗暗的合计:他是不是在套路我,是不是单纯的寂寞了,如果不是真正的喜欢,随着时间越长热情耗得就越淡,那这么相处下去还有什么意思,那干脆不如不要开始。

这样乱七八糟奇奇怪怪得问题我会不自觉的联想出一大堆,什么都害怕,想到最后,把所有可能性想没了,也就在心里拉起警戒线了。

你说说,像我这种人,凭什么脱单?又凭什么遇到爱情?而世界上,和我有同样想法的,又有多少人呢?

05

有个情圣和我说过,在恋爱里“对别人好”是一种非常蠢的策略。

因为对方会认为:“既然你都对我这么好,那别人一定会对我更好,我一定能遇到比你还好的那个人!”所以他洋洋自得,所以他有恃无恐。

现在的感情,越来越像一场游戏,嘻嘻哈哈的开始,吵吵闹闹的结束,没有真正标志性的时间做节点。

大家似乎也不需要节点,心照不宣的玩着真心话大冒险,我和你说真心话,你陪我玩大冒险,大家都各自留着一手,藏着不拿出来。

我们都太怕受伤害,所以拒绝了一些受伤害的可能,拒绝伤害的同时,也拒绝了爱。

有多少人会真的一辈子不结婚?又有多少人说自己可能一辈子孤独终老的同时又暗暗期待着在下个街头遇见属于自己的紫霞仙子?

我们其实都是在等人,有人等不及先上车了,有人还较真儿的在原地等,有人坐到一半发觉上错车了,这时候我们再缓缓到来,绝对不算晚。

你可以不结婚,但一定要内心有爱,哪怕就剩自己了,内心也是充盈而满足的温情;

你可以早早嫁人,但是你要做好一辈子和身边这个人长厢厮守的准备,别总惦记着,走到一半就分道扬镳再换个伴儿;

你可以慢慢耐心的挑选,守住自己的一份真,怀着对爱的赤诚,驰骋疆场,高举长缨,好饭不怕晚,最好的东西总是压箱底。

你想怎么样都没关系,但关键问题是,你要明白到底什么才是你真正期待的。

萧伯纳说:想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后你们都会后悔。

与其从未尝试空遗憾,不如经历过后说感言,讲真的,我在等人,等一个真的适合的人,等一个爱我的人,嗯,我想结婚

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