21世纪的吾日三省:脱贫了吗,脱脂了吗,脱单了吗?

那天一个朋友问我:“小奶狗是不是特温柔?我也想找一个。”

我还没回答,她又自顾自地说:“哎其实吴秀波那样的大叔也挺好,稳重。”

我笑了,问她:“你到底想要什么样的?”

她叹了口气说:其实单身也挺好的。

很多像她这样急于脱单的人,认为找对象的难点在于 :

没有一见钟情的资本 ,又缺少日久生情的条件。

可找到对象,就能谈好恋爱了吗?真不一定。

为什么很多人要找对象?

你身边一定有这种人,他们把“单身”当做一个急需解决的问题,然后通过各种相亲、朋友介绍,以找到另一半为目标。

可我认为,“脱单”应该是一个起点,而不是终点。

有些人说:“生活太苦了,想找个人来点甜。”

但其实恋爱这件事和幸福并没有必然的关系。

他们过得不开心,不只是因为没遇到对的人,而是有些问题没得到解决:

生病了没人陪着去医院、要搬家了一堆东西没法运;

工作压力大总加班、下馆子发现团购只有双人餐……

我们都是坚强而脆弱的,虽然可以独当一面,也希望找个人分担,哪怕只是抱怨两句,也不想独自承受。

但在爱情里,今天如胶似漆、明天形同陌路的情侣比比皆是,

与其匆忙脱单、陷入一段不健康的关系,就连新鲜感都不会维持太久,还失去了单身的自在,

倒不如高质量的独处,偶尔孤独,时常轻松,一直自由。

我们应该找什么样的人在一起?

我有个朋友,单身好几年了,体型圆润,走在大街上是健身房小哥重点突击对象,

不过他心态很好,时常自嘲说:

“只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独。我们单身猪两杯都能喝完。”

可最近一段时间,我发现他悄悄地瘦了,

问他缘由,他只说:“为了健康,总不能既单身,还胖若两人吧。”

那天跟他一起去健身房找到了答案,原来他的私教是个开朗的小姑娘,身材很好。

我调侃他:“人家喜欢你吗,什么时候在一起?”

他急忙把我拽到一边说:“嘘,她还不知道呢,起码等我瘦到标准体重吧。”

你看,明明很喜欢,却不肯表明心意,最直接的理由就是“外形不匹配”。

找另一半的过程,其实是个寻找回报的过程:

优雅有型的男生找气质美女、女企业家找商业巨头,算是直接回报。

犹豫不决的人找性格果断的,彼此互补、有共同前进目标,则算间接回报。

小朋友看心情就可以在一起,成年人则需要看利弊。

你是什么人,你就会遇到什么人、爱上什么人,在沙漠里栽树,注定不会太长久。

有的人可能会问:

那灰姑娘不也找到了王子吗,我怎么就不能目标远大点了?

我想说,灰姑娘的水晶鞋如果真合脚就不会掉,王子如果真爱她就不会忘记她的容貌。

眼光高本身没有什么错,只要那个人也真心实意对你好。

人再优秀,不是你的,也指望不上。

其实扪心自问:恋爱伤人?会不会是我们对爱情的预期太高了?

比找一个优秀的对象更重要的,是他能满足你的期望值。

那天有个外形俊朗的男孩坐在公司楼下,一打听是来接女朋友的。

大家纷纷对那个姑娘表示羡慕:“又贴心又帅,男朋友简直极品啊。”

没想到姑娘撇撇嘴说:“他是船员,一年就能陪我不到十天,有什么好的。”

感情里,有的人想要物质,有的人想要惊喜,有的人想要你坐下陪陪她就好。

如果你在一段感情中委屈、受伤,那就需要好好检查一下,

是不是你们对彼此的预期没有达成共识,因为不了解,所以没给对方想要的东西。

他在别人眼里有多好不重要,能让你比单身时过得更好,他才值得你脱离单身。

我认为,单身并不意味着你不懂爱情,

事实上,单身要比陷入一段错误的爱明智得多。

因为爱情而结合才是有意义的婚姻,能遇见他是幸运,还没遇见就再等等。

单身这条路走得再久,希望你也不要将就,

就像结婚誓言里问的一样:

“你们愿意相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜吗?”

好好等着那个人,为他留着你的“我愿意”。

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